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我与一个大我7岁女人的爱情
作者:佚名    风尚来源:本站原创    点击数:    更新时间:2007-11-14
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  有时候觉得自己真的很无助,也很无奈,一想到她就有一种想哭的冲动,我知道那时候她有她自己的难处,我们要在一起的难度太大了,晚上电话里我就感觉得到她在哭泣,实际上那时候的我也是很伤心的,我还是要安慰她。我到现在还记得她说的那句话:刚,火车上不要与陌生人说话,我会担心的。

  我与他认识的时候我才11岁,她是我姐姐的同学,一天她来我家玩,我就说大姐姐你好漂亮,我将来长大了就要找你这样的女朋友,她笑了说那就找我,我知道那是一句玩笑话。我却记在了心里。就在那年她结婚了,我心里有一种失落感,我那时候还小就没有多想也不是很在意。她结婚后还是常来我家玩,我就老偷偷的看她,那时候的我觉得她太漂亮了,我就常想她。在我初中毕业的时候,我考上了高中,她送了我一套衣服,上我上高中的时候,我一看见霞姐送给衣服就会想到她。在我高2的时候,就听说她的婚姻不好,我高三快毕业的时候她离婚了。我在填自愿的时候她刚好在我家,我就问她,我该考那儿,她说自己喜欢就好,不知道是老天的安排还是什么,那天我们家就我一个人,在原来的时候我就喜欢她,所以那天就给她说:霞姐,还记得我原来说了你漂亮,我找女朋友就要找你这样的那句话吗?她的回答我很高兴,她说了还记得。我说我从来没有忘记,我还拿出了她送我的衣服,那一天我们说了好多,她在我怀里哭了,那时候我觉得我好幸福。高中毕业后我就顺利地进入了一所我喜欢的大学。

  我去大学的之前我没有出过远门,我固执不让我的爸爸妈妈送,就是因为霞姐要送我,那时候我的家人不知道我与霞姐在一起。就这样我与霞姐离开了养我近20年的故乡,我们来到了成都,由于霞姐要上班,就不能送我去学校,我们就在火车站告别。我哭了,那是我为霞姐第一次哭,她给我说:刚,好好学习。我上车的时候她还说::刚,火车上不要与陌生人说话,我会担心的。我知道她话中的意思。我努力的点头。

  在火车站我们抱在一起哭得那样的伤心,连乘务员还过来安慰了我们,乘务员吹了我好几次,就在火车启动的时候后我才上的车,我隔着空调车的车窗看见我爱的人在跟着火车跑,我的泪水在火车开出了成都火车站几小时后才停下来。经过30多小时的奔波我终于来到了我大学所在的城市。我一下火车就给她打电话了,我知道我很是挂念她,我们在电话里说话我们都哭了,我没有办法控制自己,就赶紧挂上了电话,我到学校办好自己的手续后已经是晚上了,我就在给她打电话,我还是忍不住哭了,接新生的一个老师看见我哭,就过来安慰我说:同学坚强一点,我含泪点头。就这样我天天给她电话,我们天天哭,我知道我是一个男孩,要坚强起来,但是我一听到她的声音就没有办法。国庆的时候我们几个同学出去玩了,调理了自己的心情,回来就好多了,思念没有变,但我不会哭了,只是她在哭。我有时候晚上做梦梦见她后醒来,我不敢相信我们相隔几千公里的事实。我们为电信局做了很多贡献,大一第一学期结束时我的电话费是很惊人的,就我一个人的电话费高到近两万元。那时候我没有心痛电话费而是心痛她在成都的一个人生活。大一第一学期结束,我回到了我亲爱的霞姐身边,我们在成就象情侣一样出现。被我爸爸的一个朋友看见了, 换来的是我爸爸妈妈强烈的反对,我们之间的痛苦开始了,还有我的姐姐就质问她为什么会与我的弟弟在一起,我姐姐就不在理霞姐了。我回到家时,我爸爸就说你必须与她断,要不你就与我断,我没有办法选的,我也没有妥协,到了快开学的时候,我爸爸怕我与霞姐在成都见面,就自己送我到我的学校。我在家的时候被看得很严,没有办法打电话。我爸爸从我学校走后,我就给霞姐打电话,电话另一头传来的是你拨打的号码是空号,我知道霞姐换号了,我又打电话到她的单位,让我吃惊的是霞姐辞职了。就这样我失去了我最爱的人:霞姐。

  我打电话到她家里,她家人说,我们的女儿没有那样好的命,你就不要找她了,是她的母亲说的,我可以听出来霞姐母亲说话的心情。我根本不知道那时候的内幕,我还是在我的一个初中同学那里听说的。我爸爸知道我与霞姐好后,就想阻止我与霞姐的交往,就叫我的二叔,我二叔是一个”流氓”.去了我霞姐家,还打伤了我霞姐的父亲,还有更恨的就是找到了我霞姐,威胁说在与我侄子来往,你就家没有了,我二叔的几个兄弟还欺负了我的霞姐。我爸爸还找关系,找到了霞姐单位的领导,并且开除了霞姐,我敬爱的爸爸,你这么可以这样啊,爱上霞姐是你的儿子,你却对一个无助的女孩那样,未免太狠了一点。还有就是威胁到了霞姐的家人。知道这个消息的时候是在我大3的寒假 ,到那时候我没有霞姐的任何消息。 却得到这样关于对霞姐不公平的消息。我回到家后就问我的爸爸,这是不是真的,我爸爸说不是,我那时候就很是生气,也许我爸爸说:是啊,儿子,都是为你好啊。我也许就不会有那样的举动。我爸爸骗了我,我也知道我的爸爸是在关心我,但是我还是与我的爸爸大吵了一架,那几天我们家没有停下来过,总是在吵,我妈妈也没有办法,只是在一边哭,我的姐姐,姐夫知道了,就回来劝我。我姐姐对我还是很好,她知道这几年来我一直在找霞姐,我姐姐也给我介绍了女朋友,我连面都没有去见。作为姐姐还是知道兄弟的心情。看见我与爸爸吵得那样的利害,还有就是看见我的伤心,我姐姐告诉了我霞姐的消息。我第二天就带着姐姐给我的钱去找霞姐了,我姐姐告诉我霞姐在广西梧州,具体那,她也不知道,就这样,我来到了霞姐所在的城市,我一到广西梧州后就开始找霞姐,好在梧州不大,还有就是功夫不负有心人,我在梧州的第17天看见我朝思暮想的霞姐,她看见我的时候,没有我想象的那样兴奋。我有点失望,我们在一起吃饭了,我看见她的眼泪,那一晚我拉着霞姐的手说,我们再也不分开了,她却说,你明天就离开这,我不想见到你,我不知道为什么会这样,霞姐也不告诉我,只是哭,我在梧州与霞姐呆了5天,由于她要上班,所以在一起的日子不是很多。随后我就从梧州直接回了学校。我回学校后接到了我妈妈的电话,我妈妈说:实际上爸爸妈妈也是为你好,你找谁不好,却要找她,你叫我与你爸爸的脸放哪,还说对她我们家是过分了点,那也是没有办法啊。我理解我妈妈的心情,就那以后我与我的爸爸关系不好了,而且是很不好。

  我终于找到了我的霞姐,但是事情不是我想的那样,开始霞姐不怎么接我电话,问她为什么不接,白天她说上班,晚上有时候她干脆就是关机。那时候我没有爸爸的爱,霞姐也不理我,我很是伤心。快五一的时候我给霞姐说,我来看你,霞姐没有说话,我知道她心里还是有我的。就这样我五一有见到了我的爱人。她在梧州也不好,工资不高,我五一就给她买了好多东西,她的那间小屋基本上就只能容纳我们俩了。没有见到霞姐开心的笑脸,我问了几百遍她,为什么离开我,还不给我电话,她都没有回答我,就只是苦笑一下。我们在一起做爱,没有了原来的那样激情,我感觉她是在敷衍我。我在五一还没有结束的时候就返回了学校,我在火车上接到了霞姐的电话,说:刚,对不起,忘记我吧。我那时候就快疯了,我就在火车进站时,我又折回去了,我到霞姐那间小屋时候,看见霞姐在收拾东西,我就问她,你要走吗?霞姐做梦也没有想到我会回来,看见我的那一刹那,跑过来扑到来我的怀里,好多年都没有这样的感觉了。霞姐那晚上,有告诉了我一个我很吃惊的消息。

  在我与她的恋情被我爸爸知道后,我的二叔出面干涉,霞姐也是一个倔强的人,就不同意我二叔的要求,几天后就告知霞姐被公司开除了,霞姐说我知道你父亲有这样的关系,我二叔的人,在去找了我霞姐,对我的霞姐很无理,在我霞姐的反抗中,霞姐流产了,霞姐说,就想给生个孩子,霞姐说那时候很痛苦,希望得到我的消息,我被管的很严,没有办法联系。我爸爸还请了一个书画家,模仿我的笔记,给霞姐写了一封信,(我还看了那信,确实象我写的)看了之后,霞姐就离开了我。信的内容是这样的:

  亲爱的霞姐:

  请允许我这样最后一次叫你,我知道我很爱你,但是爱的背后还有欺骗。我不想告诉你的,但是我不得不说,我知道你流产了(解释一下,使我父亲找人写的,我父亲那时候知道我霞姐流产了。那时候的我什么都不知道。霞姐流产的事情还是在梧州时霞姐告诉我的.),我很好,不想来看你,因为你是一个离婚的女人,孩子是不是我的我还不能确定,孩子死了,又不能做鉴定,所以我觉得不来看你更合适些。我现在在家,很好,不要担心我,我觉得你的担心从你看到信的这一刻,就变成了多余,聪明的霞姐你应该明白我的意思。还有就是我在大学里找到了一个女孩,她很漂亮,像几年前的你,我已经与她在一起了,请不要打扰我。马上就要开学了,我们的感情也该告一段落了,希望你不要再打扰我的学习,望保重。

  这就是我爸爸叫人模仿我的笔记写得信,霞姐看了之后怎么不伤心呢。

  我就给霞姐解释了,这不是我写的后,我与霞姐在一起了,但是幸福不是我想象的那样。五一我后我离开霞姐来到了学校。几天后得到了我没有办法相信但是又是事实的消息,消息是霞姐回到家告诉我的,她说她得了肝癌,已经是晚期了。

  我听到这个消息后,我几乎不相信自己的耳朵,还说我们不要再见面,免得你为我担心,我听了这消息后,我就说我要回来看你,她怎么都不愿意,在我的哀求下,她答应了见我,当我走出成都双流机场的时候我看见了憔悴的霞姐,我相信了她说的话,她的病情在加重,必须要一大笔钱,才可以将霞姐的留住,霞姐家不可能有那样多的钱,而我也没有,只要找我的爸爸妈妈。我知道找他们时没有用的,但是没有办法,我还是得找啊,我先是找的我的姐姐,我姐姐也知道了霞姐的病,但是我姐姐不原意拿那样多的钱给我,说只给我5万元,我知道这个数是远远不够的,我把我姐姐的钱给了霞姐,我说你先用,我还要回学校,我期末考试完后回来我在想办法。因为那时候我们快考试了,我必须回学校。就这样霞姐在病重的时候,我没有陪她,我回学校后就只是电话联系。暑假终于到来了,我知道我的考试有一门没有过,我也没有留在学校,就是说等到大4毕业的时候再清考。

  我回到了成都,霞姐已经变了一个人,还有就是我走时留给她的钱已经不多了,我知道没有那一笔手术费,我就没有机会陪霞姐过年了。我就去找我的爸爸,我说爸爸我需要20万,你愿意借我吗?由于太长时间没有与我爸爸说话了,还有一点尴尬。我爸爸没有看我,也没有问我为什么要那样的的钱,只是冷冷的说:没有。那时候我很伤心,我也没有说什么就出了我爸爸的房间。出来后我就找我的妈妈,我妈妈可能知道霞姐病了,也可能知道我是在为霞姐找钱,所以我妈什么都没有问,就说,哪有那么多的钱。我是流泪离开我家的,保姆琴姨到是说了几句安慰我的话。我没有脸面去找我姐姐了。我就找我儿时候的朋友,找了好多,毕竟我的朋友好多都没有工作,在上学,有工作的,也没有什么钱,我找了几十个朋友,借到的钱加起来不到一万元,霞姐见我这样去求朋友,很是不愿意,说我没有受过那样的委屈。我说,只要有一点希望,我都会去争取的。霞姐哭了,我也哭了。

  上天总是在帮命苦的人,我陪霞姐在四川省人民医院看病的时候,遇见了我妈妈的一个朋友,也看见我了的霞姐,没有生病的霞姐她也见过,但是现在我的霞姐已经与原来完全不一样了,我妈妈的朋友见了我们两个就落泪了,当得知我们没有钱看病时,问我怎么不找我的父母,我说找了,我的爸爸妈妈不理我,她就说我帮你去说说你的父母。我妈妈的朋友没有让我失望,我妈妈给了我一张20万的存折。我拿到钱后我和我的霞姐哭了一夜。终于霞姐住进了医院的病房,时间是不等人的,转眼到了我回校的日子了,我的霞姐病只是在控制中,没有完全的好。而那时候身高178CM的我知有110斤,我知道我为了霞姐我已经很努力了。霞姐看见我的样子就只知道哭。那时候我已经大4了,必须回学校完成的我学业,我就把霞姐托给霞姐的妈妈。要知道在这之前,霞姐什么都是我在照顾的,我知道她的妈妈也会好好照顾霞姐的,但是我就是不放心。国庆的时候我迫不及待的回到了成都,我见到的我的霞姐已经好多了。

  国庆期间是我很高兴得日子,看见我霞姐的笑脸,我接她出了院,我们住在她的家里,我的家虽然很好是别墅,但是我觉得霞姐家才是温暖的,出院的那天晚上,霞姐说:刚,遇见你是我一生的幸福,没有你我不知道,该怎么办。我说我生下来就是来照顾你的,霞姐哭了,我没有哭,霞姐说是我太幸福了,我才哭的。我没有让霞姐檫眼泪,是我帮她吻干的。我于2003年毕业了,回到了成都,找到了一份不错的工作,那时候的霞姐,没有做事情,她说她想去,我没有允许。就这样我与霞姐过着自己美好的生活,霞姐没有事情做得时候就回她妈妈家去打麻将,也常与她的朋友出去玩。最多的就是在家做好饭,等我下班。我们一起看电视,霞姐很不喜欢球赛,但是还是要陪我看。在我的熏陶下,直到NBA里面的人物,知道了谁是邓肯,谁是可比。与霞姐在一起的日子还有好多开心的事情,我现在很伤心,没有办法写下去了。

  幸福对我来说太短了,去年的9月21日,我永远不会忘记,是霞姐查出病情复发的日子,那一天刚好是我的生日,我知道她的病会发的,但是来得太快了。在见原来霞姐的那个主治医生,他告诉我说,要有心理准备,我说在象原来那样帮我治我的霞姐啊,医生说,现在国内没有那样的水平,我心很痛,我最爱的霞姐,我们这些年来容易吗?老天你的眼睛在那里,我还是陪霞姐去医院,我辞职了,原因就是我要陪我的霞姐走完人生的最后一点时间。我的妈妈知道这样的事情,第一次与我姐姐来医院看了我的霞姐,留下来她的存折,还说不够给我电话,我叫了一声妈妈。我妈妈说想听我霞姐叫一声,我的霞姐就叫了一声:妈妈。我妈妈摸找我霞姐的头说,孩子好好养病,妈妈原来错怪你了,不应该拆散你们,我的霞姐与我的妈妈哭了,还有我的姐姐,还有我,还有病房的医生,还有病房的护士都哭了。

  霞姐的病情在加重,药物对她来说没有什么用了,我就在去年的11月6日,带着我病重的霞姐去了上海,去了我读了4年的大学。我的爱没有留住我的霞姐,我最爱的霞姐与2005年2月14日离开了我。离开我的日子刚好是情人节,那天早上我还为我的霞姐买了999朵玫瑰,我与我的霞姐还说了好多话,我把玫瑰用车子拉到病房的时候,引来了很多的医生和护士,那天霞姐的精神出奇的好,主治医生告诉我我的霞姐过不了今天,说是什么回光返照,叫我心里要有准备,不要太伤心,我为霞姐泪已经流干了。事实与医生说得一样,下午大概4点钟左右,我的霞姐已经不行了,很痛苦的样子,那时候我通知了我的妈妈,我倔强的爸爸也来了,还有我好多的朋友,都在病房外面看我,我不让他们进来,我说我要我一个人陪我的霞姐走完最后一刻,晚上7点的时候霞姐已经没有了呼吸,我就叫了医生,医生进来看了一下,就用白色的布盖上了霞姐的头,我特地看了时间是7点14分,我的手机没有显示秒,就不知道了。我的霞姐,我最爱的人与2005年2月14日7时14分离开了我。在场的人几乎都知道我的霞姐大我7岁,也都知道我们的爱情是很难的,我不知道我爸爸那时候的心情,我没有面对她。在场的人除了我与我的爸爸没有哭,其他的人都哭了。哭得最厉害的不是我与霞姐的亲人,是照顾我霞姐很长时间的医生和护士。他们都说我太好了,我霞姐的命太苦了,很是同情。这是我姐姐后来告诉我的。

  写到这里,我的眼泪湿了我的键盘,今天是霞姐去世4个月的日子。很是想她,我最爱的人,我的霞姐。每个周末我都会去看我的霞姐的,在霞姐的坟前呆上好几个小时,在那想我们在一起的快乐,我们一起战胜病魔的日子,最开始去看霞姐的时候,我会哭,现在好一点了,我告诉自己今生是没有办法忘记我的霞姐了,在没有机会照顾她了,但愿有来世。
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