写下这个标题的时候，我才发现，我是如此的悲哀，做了别人三年的红颜知己。我却不知道他叫什么名字，谁能说，还有比这个更可笑的吗？也许这辈子，他也不知道我在这个地方，给他写过一篇文字吧。而我写这个，不为别的，只是想留作纪念，告诉自己，曾经有个人，陪我走过了三年的快乐时光。
　　
　　那么，我在写这篇文章的时候，总要给他起个名字吧。既然他来过又走了，不留下任何痕迹，感觉里，像极了天地间的风，我想，我就给他起名字叫做 风 吧。不同的是，他走的时候，给我的心理，留下了一大片的痕迹，伤痕，泪迹……

　　三年前认识了风，我们，同在一家大型企业做事。他那时候是科长。为了他，我来到了他的部门，并且，有幸得到他的照顾和呵护，我很感激。风是一个很温和的人，和所有人都相处的很愉快，闲暇的时候，我们聊天，彼此谈论着自己的生活。
　　
　　那一年，我们过得很开心，风一直在我身边，陪着我，鼓励着我，他知道我的感情生活很不如意，我自卑，没有自信，他希望我寻找到自己的幸福，也是在风的鼓励下，我终于放开了自己，和自己喜欢的人一起过上了快乐的生活。
　　
　　我感激风，从此，把他当做了我最好的一个也是唯一的异性朋友，用时髦的话说，那就是蓝颜知己，他有什么事情，都跟我说，包括生活，情感，烦恼，毫无保留的跟我说起，我们之间，可以用无话不谈来形容。
　　
　　风也跟我说，我是他唯一的红颜。为了他这个唯一，三年里，我一直幸福的享受着。我以为，这位置，我会一直坐下去，和他做最好的知己，这辈子，不变。我们只是邂逅于某一段旅途，虽然萍水相逢，但相见恨晚，于是，那些日子我和风畅所欲言地交谈，我们放肆地快乐，风在我面前表现得几近完美，从风眼里，我甚至找到了一种青春的复苏，然而我明白，我只是风的旅伴。过客。仅此而已。
　　
　　偶尔也跟风说一些模棱两可，似是而非的话，我们互相调笑，然后，各自离开。风有家室，但却和我有着淡淡的感觉在心头萦绕，我们称为红颜、蓝颜知已，我们无话不谈，我们互相关心，我们心照不宣，但是，我们始终不道破这一种关系，在有生之年里，就这样氤氲。或者我和风只是上下级关系吧。那种若有若无、若即若离的默契，我和风都了然于心，但又不动声色。这是我的希望。仅此而已。
为了风，单位需要免费后勤，我去了，还有免费加班很多事情，我都为了他做了，这个公司的薪水不高，待遇也不好，不过，我愿意为了他留下。只因为他懂我，珍惜我，呵护我。
　　
　　我们之间，没有爱情，也没有暧昧。就这样简单纯洁的友情，我们持续了三年，我一直觉得这是我的幸运，还记得有一次风笑着跟我说，如果他想跟我上床，我会怎么做，我当时就回答他，我会拒绝，我说因为你的情人很多，我只想做你唯一的红颜。他笑了。
　　
　　我确实这么想的，我知道，风有过几届情人，我也耳闻目睹了风跟那些女孩的开始和结束，三年的时间里，多少个女孩上过他的床，我不想去算，我庆幸的是，我能做到他的唯一。所以，无论怎样，这份感觉，我不容亵渎。
　　
　　我和风都是红尘男女，历过沧海，所以，学会了远离生命里那些可以避免的伤害的，我们都懂，爱情是能伤得住我们的唯一武器。所以，我和风都坚持我们之间，不可以存在丝毫爱情，我一直天真地相信，没有爱情的友情，永远不会变坏。
　　　　
　　后来风提升当了部门经理，他极力推荐我做科长，那是一份吃力不讨好的工作，既没有多给薪水，更要面对手下所有普通员工的刁难和背后闲言绯闻，可是为了支持他的工作，我义无反顾地接受了。总经理找我谈话的时候，我直接告诉他：我做，但是只为了风，我也只对风一个人负责，风在的时间里，我会一直在。
　　
　　曾跟车间线上的一个女孩聊天，她问我，你有蓝颜知己吗？我很骄傲的跟她说，我有啊，风就是我的蓝颜知己呢，唯一的。而且，我们交往三年了呢。那女孩一脸茫然，一半是惊讶，一半是不屑。那时候她的表情我看不懂 ，更不明白为何。

　　半年前的某一天，我意外的发现，风身边还有一个女孩，我以为那是风的情人。可是 ，风却明确地告诉我，不是，那是他的知己。叫影儿，他说影儿这么多年一直跟着他的，对他很支持理解。那一刻我的心，突然得很疼。
　　
　　后来，我有幸参加公司的高层会议，从他们的闲谈中，我听到了风曾经跟他们说过的话。风说，他有两个红颜知己……那一刻，我木然了，原来我不是风的唯一。原来知己并不是唯一的，影儿的存在，有一段日子里，在我的心上是一种痛，为什么不是他的情人，而是知己呢。我真的宁愿影儿是风的情人。
　　
　　那段日子，我跟风拉开了距离，不再是下班没事的时候，跟风吃饭，逛路。我一个人走在孤单的路上，一个人吃饭，逛街，看书，玩。而风， 依然和当初一样。
　　
　　一个偶然的机会，在风的介绍下，我认识了副科级的同事小逖，小逖是个风趣开朗的人，有他在的地方，到处都是一片笑声 ，车间线上的所有工人，都跟他相处很好，也乐意跟他说话聊天。我想，我也是这样的心情吧。
　　
　　因为是同事，有时间，需要单独处理很多事情，所以，我跟小逖的接触比较多，聊天时间，也比较多吧。几个月过后，我升职正级，但我跟小逖的交往却丝毫没有变动。我以为，我们是好朋友了，不会因为身份位置的变化而变化的。
　　
　　跟小逖交往，自然而开心，这是我的幸运，在小逖面前，我们从来没有谈论过一句越轨的话题，小逖对我很信任，也很尊重，我们的关系明朗纯洁。但就是这样的关系，让我珍惜眷顾。如果风跟我的关系可以给100分的话，那么小逖跟我的关系，可以给70分。

　　我把跟小逖的关系，归纳为蓝颜，虽然我不是很确定，蓝颜到底应该是一个什么样的底线，不过，我觉得是，我以为，小逖对我的感觉，也是这样的，于是，在跟风聊天的时候，我高兴的告诉风，我又有了一个蓝颜知己。
　　
　　这么多年了，除开我深深眷恋的爱人以外，我的异性好朋友只有风，我以为，风听到我有了另一个朋友会为我开心，结果，我想错了。原来我的想法是如此的天真。
　　
　　在风看来，我是花心的。我居然还有第二个知己。他认为这是一种背叛，我不甘心背上背叛这两个字，我找来小逖问他，你有红颜知己吗？小逖回答，没有。我还是不甘，继续问。我算不算你的红颜知己。他说，不算，最多是朋友，普通朋友。我的眼泪就那样肆意的流了下来。
　　
　　原来一直以来，都是我一个人在自作多情，我一厢情愿的把小逖对我的态度，当成了友情，岂料他对我，只是对同事的态度，所有的接触都是工作需要，而现在对我，也只是一种领导与下属的关系。我哭，我笑，我哭我自己的天真 ，我笑我自己的愚蠢。
　　
　　风跟我留下一句话：“从今天起，你不再是我的红颜知己，以后，也不要对任何人提起，我曾经是你的蓝颜，我很羞愧你对我的称谓。再见吧。”我知道这一句再见，将是后会无期。
　　
　　走在回家的路上，天开始下雨，很大，很猛，我没有带伞，很冷的风吹过来，刮在脸上，好疼 好疼。可是我的感觉，已经麻木了，一霎那间，我失去了两个我自以为是的蓝颜，还有什么比这个更让人心疼得呢。
　　
　　三年蓝颜情，刹那之间，终于陌路。那么明天，我还有留在这家公司的理由吗？我失去了在这里立足的唯一理由，没有风存在的心里，如果我需要留下，那还有什么理由呢。如果风真的不想再见到我，那我的出现对他是不是一种痛苦呢？
　　
　　夜深了，不想睡，很远的地方，就能看见风家里的灯亮着，好友打电话来说想聊天，于是，跟她在电话里聊着，听她诉说她和那个男人的故事，有幸福的，也有疼痛的，她说得很细微，我关了灯，卷所在床头，黑暗中，我的泪开始往下滴，为什么我总是别人倾诉的对象，而我，永远是一个坚强的角色，不需要别人的照顾，关心呢？为什么，我的疼痛就没有人会知道。
　　
　　而我们，真的从此陌路吗？风的沉默让我心疼。或者从今以后，风的红颜知己，真的是唯一的了，但那个人，不是我。而风，他永远也不会知道，其实，我一直很贪恋他对我的宽容和呵护，我做不到恨他，我还是祝福他，一如既往的祝福他幸福快乐。

　　入夜，躺在床上，我失眠了，哭了。因为风的绝情，因为小逖的无情，更因为我自己的自作多情。如果这世上还有唯一的傻瓜的话，那么，这个人，肯定是我。因为我一直不知道，我三年的蓝颜知己，叫什么名字。在他离开我以后，我只能用风这个字来代替。可是名字可以代替，那么感情呢，三年的感情，我该用什么代替？　
　　
　　曾经，不知道他的名字，现在也没有必要知道了，我只是想告诉他，我的感觉。和他三年的交往，彼此的友情成了对方感情上的载体，在他离开的今天，他的背影，我的回声，我一直不曾告诉他，我是孤独的，他的友情一直是我唯一的安慰。
　　
　　和风携手合作的日子里，我从未后悔过，即使这一切让人心碎，即使他的躲避和不在意，我都接受了。因为我明白，这个单位，终于留不住我的蓝颜梦。
　　
　　记得三年前风曾经告诉我，和我之间永远是不会有爱情的，我坚信风所说的所有话，于是我从容的和他吵嘴，然后和平相处，然后平静得面对心痛。他不知道，那份从容里平静的让人心碎。现在回想起当初的一切，如此近却又如此遥远。恍惚间，竟宛若隔世。
　　
　　后来，我们做了知己。再后来，我们彼此失去。他依然幸福着，只是那个人，不再是我。也许，我会离开 ，当风不再想起我的时候，他不会听见，三万英尺的高空下，天使的心碎。
　　
　　而风的一句再见，是我离开的所有理由。